栗子

公路电影 

去吧反正没有人真的在意
真的伤心
寂寞是一年四季可是
我不想怪宿命
向前开我看着照后镜
世界在退后人生已无风景

也许一个城市如果只是变成你路过的一个地方而已，那么心情也许就能更平和了吧。

北京，在我的眼里是一个什么样的地方呢，起初来到这里是想追求自己的一种生活方式，可是现在当我真的融入到这种朝九晚五的生活以后，就渐渐地迷失了方向。我想只要我想，我可以成为很优秀的人，可是我却没有那样想，追求似乎变成很平庸的东西，也可以说是变的没有追求了。于是我又回到原点，变成一个没有方向感的人，常常无病呻吟。

如果，一个城市，你只是把他当成你的一个路过的地方而已，也许，心情就不一样了吧，你会想到逛遍北京的大街小巷，感受那一份时尚，一份故旧的情怀。也许那样就能更惬意了吧

可是，北京，真的能成为我一个路过的地方吗？我应该把他想象成是一个什么样的地方呢！

我想，我必须要想一想！

关于剑蝶的另一个感受，就像吃饭的时候，冯然跟我讲的一句话，我等了这么长时间，就是为了等待那个让我等待的人。遇见命中注定。

这句话，在今夜的北京，让我觉得很伤感，还带着那么点孤单。对于北京的夜晚似乎又爱又恨，喜欢她霓虹下静谧的五彩缤纷，又恐慌于嘈杂之外的冷漠，也许她并不冷漠，只是我的心里这样觉得。有时候站在桥的这一岸，看着河对岸流动的车辆，仿佛是置身在两个世界似的，我常常选择抬头只看着天，或者就一直盯着自己的脚尖。

这个电影让我很感动，现实中的我又能不能遇上那样的爱情呢？我未曾恋爱，我等了这么长时间，一直在等待的那个人是不是也会很爱很爱我呢？

和冯然告别之后，我就这样无端的陷入了伤感之中。也许我真的善于伪装，我想我是可以让大家都快乐的人。

我觉得我和他都是喜欢孤独的人

 我觉得孤独不是代表着一种
可耻，或者是没人理
而是一种享受的时候

那一年的夏天，我独爱一人上山，在凌晨微亮的清晨，伴着林阴小道的高树，偶尔有背水的老人从身边疾驰而过，脚步生风。

这座山不陡峭，绿树绿草遍野，道的两旁有些黄色的小菊花，有时候我就摘两三根拿回宿舍，装在矿泉水的瓶子里观赏，更多的时候我不会惹它们，生于乱野之上，不招摇，美丽又坚韧。偶有看到老伯站在高处向山谷里大喊上几句来排泄体内的郁气，山谷里鸟鸣，人声不绝于耳，我静静的聆听，渴望呐喊！每上到高处便停下远眺，山谷里除了树，除了草，没有农房，也没有人烟，我试着出声，第一声就大声的叫了出来，可是却畏畏缩缩，有驰无张！

我会挑一个亭子，或者隐藏在密林之中，打上两节太极拳，老师刚刚教的，夸我学的好，他姓祝，我一直都挺喜欢他，有男人的健康，不失幽默，又沉默成熟。

有时候关于爱情的感觉就是那样奇怪，来了，无影无踪又莫名其妙。

那一年的夏天，我躺在小桥边的石头上，山上的夏天变的格外清爽又清净。阳光撒下来，流动的河水都被照射的跳跃起来，他们也因此而变的兴奋，阳光就像会寻找幸福的使者，他带着他的光热透过层层迭迭的树叶斑驳的撒在我的脸上，我的身上，我的心上，我也像河水一样变得蠢蠢欲动！

那一年的夏天，我恋爱了

据说恋爱是两个人真真实实地在一起，可是我觉得那时的我常常就有恋爱的感觉，那个感觉是跟阳光有关的！

我性子应该是很急的，做事情快，但是不仔细，也没耐心一直做一件事，这习惯没法改，改不了，没想过改。我好像真的不恋家，从来很少想家，我总是跟大家讲“我以事业为重”，事实上我却特别的想在一天辛苦之后能够赶紧的回家，回家做什么？什么也不做。每天到了下午5点半铃声一响，我就迫不及待的想要回家，即使那个家很乱糟糟，即使那个家只有我一个人，即使那个家安静的不行，即使那个家呆着是那样的无所事事，可是，我就是在路上跟要敢火车一样的往家里敢，在路上我的脚步从来都慢不下来，离家越近，我的脚步就越发的快了，越来越快......

这让我想起了去年的那段日子，每天心情超级烂，回家看到的人只会让我心情更加的烂，可是尽管那样我每天都跟飞一样似的赶回去，赶回去后就是无尽的无尽的烂心情，所以没有办法原谅！

怎么办，我总是这样的追求极端的东西，要好就要很好，要坏就坏的彻底，不能继续！

但是我却可以妥协，又彻底，又妥协？我看到很多是不妥协的，妥协的多了，便变成了一种懦弱，我把它叫做与世无争，我从来都与世无争。有时候真搞不清自己是个性太强，还是个性太弱！

忽然记得大学时候的班长，毕业前夕的那个散伙饭真是吃的冷嗖嗖，班长是个比我们大上8，9岁的男人，我们是有代沟的，我们的价值观各种观都不能相同，于是在植物园的破败的饭馆里，在最后的大家要分开的日子里，大家用一种激烈的形式来祭奠了。那个晚上，班长跟个泼妇一样撒丫子做在下山的柏油路上，一把鼻涕一把泪，他说，我和你们不一样，我女朋友离开了我，找了个人结婚了，我对不起她，我现在什么都没有，我已经是快30的人了，我毕业了要拿到一个优秀的表现，你们也许不在乎，但我在乎，对，我是偷偷的在你的分数上做了手脚，因为我要拿第一名，我也对不起你。

我从来都与世无争，很多事情我真的不在乎的，包括他说对不起我的这件事。这个班长不知道现在在哪里，也没想过要知道，只是不禁的要感叹，将30的这群人们，都是不容易的，他们事业也不算稳定，他们心里似乎还怀揣着梦想，虽然这梦想都压了箱底儿，他们可能有个将要结婚的人，却没有了爱的激情，曾经也许都深爱过一个女人或者一个男人，但是后来不知道是谁辜负了谁，再也不能走到一起，这成为了他们心底里最深的回忆，于是从那以后他们都变的好像成熟了，整个生活却都变的平静了。而我们这群20将半的孩子们都还在迷茫的大海里遨游，我们暴躁，我们无法平静，我们正在为爱着的那个人与世格斗，但是我们却在辛苦了一天之后很想找个安静的地方休息，那里有一个我的家。

今天，北京下雨了，特冷！

昨天我去鸟巢看残奥会了，在现场见证了好多块中国的金牌，也见证了很多的世界记录，我们应该为这些身残志坚的人们献上最崇高的敬意。

我的感动一波一波的涌起，那个中国的男孩第一个冲过终点，摄像机拍下的脸是痛苦的，他狠狠的用嘴咬住他的手指，这种好像疼痛的感觉是身体上的，还是心理上的呢，我想那个时候他肯定在想，“我赢了，我赢了，我赢了！”应该没有什么别的语言和别的想发了，有什么荣誉更比此刻来的更真实呢！

此行之目的？

看到很多座着轮椅来看比赛的人们，在这个世界上，残疾人和正常人的比例是不是相差无几呢，在这样的另一个群体里，照样有着勇敢和拼搏的精神，可像我们这样四肢健全的正常人，却都消弥殆尽！

我呢？此行的目的？

感受一下鸟巢的氛围，咱也是看过国际盛事的人，虽然没赶上奥运会，但至少也来鸟巢过一把隐，咱也经历了中国队夺冠，咱也起立唱起了国歌，咱也跟着那么多号人一起做了人浪，咱也在鸟巢，水力方，玲珑塔，盘古大观，留下了自己的倩影，咱觉得怎么就这么肤浅呢，肤浅的是，咱看了会比赛就困的不行，就离场去照相了！

人们是不是应该多一些积极的目的呢，还是无所想，为了一些浮华的事儿

事隔很久，我终于又把家里收拾了一遍！！

• 曾经我养了一只猫
• 我给他取了一个好听又有名气的名字“卖妞”
• 因为我是星爷的偶像
• 其实卖妞不是我想要买的，因为在这以前我都是个冷血动物
• 我很被动，很不主动，你们看我绷着脸，心底却是一团热血，有人看到了
• 有人看到了，有人没看到，还要大声的说好想念我
• 你看到我了，你想我我便感动
• 你看不到我，你想我我便要浑身发抖了
• 那些好像曾经看到过我的人们后来，不见了，带走了我的一腔热血
• 你若现在看到我，便知我是一个一团热血的人
• 等你真真的看到我时，我还是以前的那个冷血动物
• 在卖妞死了以后，我的热血也已经凝固了......

     小的时候经常听那些大朋友们感叹，如果有一个愿望那么就希望能回到小的时候，可以无忧无虑的生活。现在，我也是个大朋友了，可我从来也没有感叹过想要回到小时候，人生的经历都是一次崭新的冒险，从前无知的茫然，现在懂得了思考，能够有思考的生活，我觉得那是件快乐的事情。

     看似平淡无奇的生活，却无形中让我们变的越来越懒惰，懒惰于行动，懒惰于交新朋友，懒惰于越来越被动，于是这个周末我想要去青龙峡蹦极，让自己死一次，“没有什么大不了的”于是我也不会再因为压力大而长的满脸痘痘。

     秋天来了，过了十一就要去香山看红叶，还要去恭王府，人生就是一场探索，一个人的生活也可以很精彩，人生若只如初见，见到的每一天都是新鲜的，见到的每个人都是新鲜的，淡淡的，也不浓烈。

    人生若只如初见

一、总结

这次去了杭州好像很长的时间，其实也不过是5天而已，我发现，乍一看好像是天堂的地方，时间一长便觉得是地狱了。

二、回忆

还记得是去年的冬天，我第一次来到杭州，在去年的夏天我曾经狂想过到这个诗情画意的地方来生活，那个时候，看着满眼的绿意和满眼的惬意，即使是手脚冰凉都还是觉得温馨的不得了。哪里会想到，以后得很长时间，每个月都要有个3、5天来这里，没有游玩过，就只是工作，接触更多的是杭州人，和杭州人的生活方式与生活态度，越来越要骂大街了，我就觉得杭州怎么能叫做天堂呢？

首先，杭州就没有男人，这是我同事说的，我觉得这话太对了，在北京，出租车司机有很好的服务意识，重要的是他会帮女士把行礼装进后备箱，在杭州就完蛋了，你即使背着座山，出租车司机也不会管你，即使你身后有无数辆车在按喇叭，司机也不会出来帮你，这就是杭州人的特点，能少干点就少干点。杭州的酒店服务就更差了，如果你想要什么服务，而他们又提供不了，你问他们能不能想想更好的办法来帮助，他们会两手一摊，告诉你“没办法的”。用一句话总结就是“没有办法沟通”!

所以，我更爱北京了，文明的北京，整洁的北京，高素质的北京。如果你是个不折不扣的北方人，又偏爱大都市生活，那么北京就是你最好的选择，南方城市真的不适合你，尤其是浙江以南，四川和贵州都是不错的，山里人耿直，所以我还是交到很多不错的朋友了。

三、梦

这个人，穿着一身牛仔，头发向上竖着，背着包，从后面走上来，据说是来和大家一起过圣诞的，这是我又做的一个梦。

四、快乐后的悲伤

我总是感觉悲伤，在你们没有发现的笑脸的背后，那个时候我也以为我是快乐的，那天，风高月黑，我们沿着苏堤而行，有个男孩借着水上反过来的霓虹灯看着我讲话，他问我“你每次来西湖时感受有何不同”我想了想告诉他“要看我那个时候的心情”。其实，我每次来西湖，都是在晚上，晚上的西湖太沉静，而你们没有看到我笑脸背后的悲伤。我沉默着再也说不出话，只有说些傻话让大家以为我是个傻瓜。

很多时候，尤其在这些浮躁的夜里的浮躁的我，总是感觉悲伤！

神经紧张了一周了

现在也许可以放下了

当你陷入这个事件之中

能脱身出去有时只是一种想法

当局者哪能置身事外呢？

有那么一段短短的时间

我以为生活就是可以很简单

简简单单的生活，简简单单的工作，开开心心的就这样每一天

很长的一段时间了

这句话对于我没有了说服力

于是要增加一个新的意义，并且打算要去追求

快乐而充实，这是生活的意义！

最近超饿的，每天都会吃很多的东西，然后还会叫饿。。。。。。心情没有不好，虽然工作进展的不太顺利，不过我爸爸开导我说那不是你的问题，^_^，爸爸说的话听起来就好听啊。。。。。。

每天都狂长痘，我战痘多年却不见功效，最近听人说，有可能是妇科病，我靠的是我哪有时间去看病啊～

这人一旦工作起来真的是没有时间，上学的时候就从来不迟到，没有极其特殊的情况从来不请假，工作了依然没有改变，基本上就没有请过假，看我是个多么有责任心的孩子啊～

最近吃的多，分析着估计就是逃避的一种做法之一，因为吃东西可以不用动脑子，可奇怪的是我胃口为什么老是这么好？？

痛苦啊～～～

我很累，我累的头很难受，可是我还是没有办法，我不得不上网来打发我的时间，就像老毕说的，你必须要动动脑子，我该要动动脑子才好，不能一天想着我晚上的时候应该吃些什么好。

今天外面的天气真的很不错，因为要看开幕式所以闷在家里等着，我真是无药可救了，整场奥运除了等着看开幕式和闭幕式什么都没有去做

我需要休息，我需要意志力啊～

刚中国队又获得了第31块金牌，忽然我就又有这种预感，今年的奥运会中国人发挥出水平，有了很多的突破，在各项赛事上都脱颖而出，一个是中国国力的增强，这肯定是不用怀疑的。另外我还觉得，这是在四川大地震以后那些死去的亡魂的冥冥中的支撑，在这场大地震中，我们感到中国人民掩藏在身体里的凝聚力和民族精神，中国政府，中国子弟兵的钢铁精神，我觉得冥冥中是得到他们给中国人民的支持！

在国旗升起的一霎那，中国人民的荣誉感啊，让我们为自己骄傲！

从冯然那里听说乐798艺术工厂，听说是个艺术基地，而且还是个照相的好出去，所以一直都想要去。

昨天兴致勃勃的去乐鸟巢，今天本来就想去那里的，但是昨天晚上睡的太晚了，所以今天的头特别晕，眼睛还涩的生疼，在网上浏览了一下798艺术工厂，忽然觉得，这些艺术家所表达的感情往往是悲伤情绪。

为什么呢？当人们远离喧嚣，静静思考，那些有的没的忧伤都席上身体。我们都是孤独的个体！